Wat gebeurt er als we iemand verliezen? Dit is een van de diepste geheimen van onze ziel. Met de hulp van experts zullen we proberen het zachtjes aan te raken om te begrijpen hoe het om te gaan met het lijden, zonder het te vermijden, hoe het verlies te accepteren en opnieuw te leven om te leven.
Enkele weken op rij huilde de 36-jarige jachthaven ‘s nachts in de badkamer, begroef haar gezicht in een handdoek om snikken te dempen. “Ik wilde mijn man niet lastig vallen en onze zeven -jarige dochter storen, die ook erg verdriet was toen haar oom stierf”, zegt ze. Marina verloor haar aanbeden oudere broer: twee jaar geleden stierf hij bij een auto -ongeluk. Al meer dan zes maanden probeerde ze te voorkomen dat lijden zichzelf volledig vastlegde, verborg haar pijn voor anderen.
Ze vervolgt: “Kort na de dood van haar broer suggereerde mijn baas van de beste motieven:” Voel je vrij, neem een vakantie om te ontspannen, herstellen “. En toen voelde ik plotseling wat een enorme afgrond diegenen scheidt die een geliefde verloren, van alle anderen. Wee is geen ziekte, je kunt er niet van herstellen, als een verkoudheid, je kunt niet ontspannen “.
Vroeg of laat moeten ieder van ons troosten en rouwende mensen steunen en onszelf treuren, geliefden verliezen. “Daarom is het zo belangrijk om te begrijpen als een persoon die is verwoest door verlies, opnieuw zijn leven vult met betekenis,” benadrukt de psychotherapeut Fedor Vasilyuk. “Hoe, vertrouwen in dat hij voor altijd de vreugde van het leven heeft verloren, hij herstelt spiritueel evenwicht, voelt verf en smaak van het leven” 1 .
Haast u niet
De Russische cultuur dicteert terughoudendheid in gedrag en keurt niet goed van manifestaties van sterke gevoelens. Daarom is het zo moeilijk om te huilen en zelfs te onthouden wie ons dierbaar was in de aanwezigheid van andere mensen. En ze weten vaak niet hoe ze moeten reageren, voelen zich hulpeloos. En het verdriet schaamt zich vanwege het feit dat hij ze onwillekeurig in zo’n positie plaatst. Hij probeert zich zo snel mogelijk bij elkaar te brengen, om niet ongemak te creëren en anderen niet te herinneren aan wat het niet gebruikelijk is over wat niet wordt geaccepteerd – over de dood.
“” Verdriet is echter een lang proces “, benadrukt de lichaamsgerichte psychotherapeut Vladimir Baskakov. – en het is onmogelijk om het te versnellen: dergelijke pogingen leiden alleen maar tot het feit dat een persoon leeg is, waardoor kracht verliest. Wee moet stap voor stap leven. Wanneer een kind wordt geboren, tellen familieleden eerst weken, maanden en beginnen dan het vergelijkbare jubileum te vieren dat soortgelijke gebeurt wanneer we iemand verliezen “.
Fedor Vasilyuk verduidelijkt: “De tijd van het grootste lijden en acute mentale pijn duurt ongeveer 6-7 weken sinds de tragische gebeurtenis. En pas dan begint een persoon geleidelijk weer tot leven te komen. De verjaardag van overlijden is de laatste datum in deze serie. Misschien is het geen toeval dat de meeste religies een jaar duren om te rouwen “.
Tussen leven en dood
Als we van iemand houden, ontstaat speciaal contact tussen ons, we volgen mentaal en vaak en fysiek volgen degenen die ons dierbaar zijn. “En als deze persoon sterft, kan degene die overblijft onvrijwillig als een verraad beschouwen”, legt Vladimir Baskakov uit. – Hij moest tenslotte de overledene “volgen”, zoals hij tijdens zijn leven volgde “. Dit wordt bewezen door de 46-jarige Maria, die twaalf jaar geleden een drie maanden oud kind had verloren: “Op de dag van de begrafenis voelde ik fysiek hoe iets uit mijn buik strekt en achter mijn zoon vertrekt. Toen leefde ik enkele maanden als een zombie, ik was niet langer in dit leven. “.
Na een geliefde te hebben verloren, vinden velen zich alsof ze tussen leven en dood zijn. Schok en gevoelloosheid – de eerste reactie op verlies – vervangt een onrealistisch verlangen om de overledene terug te geven en het onvermogen om toe te geven: wat gebeurde voor altijd. Fedor Vasilyuk beschrijft op deze manier
de staat van acuut verdriet: “Een persoon is psychologisch afwezig in het heden, hij hoort niet, voelt niet, gaat niet in het heden, het lijkt hem te passeren, terwijl hij zelf is Ergens in een andere ruimte en tijd … hij zou de deelneming aan hem kunnen beantwoorden dat de overledene niet bij hem is: dit is niet bij jou, ik ben er, meer precies hier, met hem “.
Het werk van verdriet is om uw lot en het lot van de overledenen los te koppelen, om een nieuwe relatie met hem op te bouwen. “Om dit moment te overleven en weer tot leven te gaan, betekent niet dat we stoppen of vergeten die we hebben verloren”, legt de psychoanalyticus Marie-Frederick Bucky, vice-president van de Franse Society of Tanatology, uit. – Dit betekent om een nieuwe plek in zichzelf in te nemen op zo’n manier dat je kunt blijven leven, liefhebben en handelen. “.
Uitgesproken verdriet
Na een geliefde te hebben overleefd, blijft een persoon nog steeds dezelfde gevoelens voor hem ervaren als tijdens zijn leven. En ze zijn vaak dubbelzinnig: wrok, teleurstelling wordt gemengd met liefde. Vaak verwijten de brandende zichzelf dat hij de overledene niet liefhad of beschermde. “De kracht van zijn verdriet, hij lijkt de onvoldoende kracht van zijn liefde te” krijgen “, vervolgt Vladimir Baskakov. Tegelijkertijd kan hij woede voelen en onbewust de dierbare persoon beschuldigen dat hij hem heeft achtergelaten. Het is belangrijk om jezelf toe te staan al deze gevoelens te leven, erover te praten, onthoud, huil.
“Na zijn pijn te hebben vergrendeld, wordt een persoon bevriest, wordt levenloos,” benadrukt de psychotherapeut. – Degene die het uitdrukt, komt tot leven, voelt. Als een volledige ademhaling kan worden gemaakt, alleen door een uitademing te beëindigen, kunnen nieuwe relaties pas beginnen nadat het verdriet tot het einde is geleefd. Een persoon moet opbranden om weer tot leven te komen “.
In traditionele culturen voerde de poster huilen en klaagzangen uit, waardoor het verdriet werd geholpen om hun gevoelens te tonen. In de westerse cultuur ondersteunen geliefden en vrienden elkaar: “Om te aaien, aan te drukken, knuffelen, gewoon aanraken – dit is een manier om een persoon te helpen zijn lichaam te voelen”, zegt Vladimir Baskakov. – Dit is belangrijk, omdat in verdriet de sensatie verloren gaat en de aanrakingen worden teruggebracht naar het lichaam, aan zichzelf, tot het leven. “. De psychotherapeut voegt eraan toe dat het logisch is om zijn deelname aan te bieden, zelfs wanneer het overlevende verlies dit voorstel scherp afwijst: “Daardoor trekt hij de aandacht, en waarschijnlijk is er een verzoek om hulp.
Soms is het belangrijk om gewoon dichtbij te zijn, aanwezig te zijn. Flicker niet, het kan zijn zaken in de volgende kamer doen, maar dat een persoon het weet: als hij moeilijk wordt en wil dat iemand hem knuffelt, zal hij zo’n kans krijgen “. Als degene die in de buurt is van mening is dat hij hier niet in staat is, kun je een ervaren verlies adviseren om een psycholoog of psychotherapeut te ontmoeten.